Louveseule

mon humeur du jour

je sais ce que vous allez dire
qu'il y a pire que moi dans la vie
et je suis d'accord avec vous
mais égoistement j'ai envie de vous dire que ce soir je m'en moque
oui mais rassurez vous
juste là, juste aujourd'hui car je ne suis pas bien
mais demain,
demain il en sera autrement.......
mon cas passera pour moi au dernier rang
car je ne suis pas insensible, et je sais très bien que des personnes souffrent
et sont touchés dans le coeur, dans le corps plus profondément que moi
mais ce soir, ce soir, c'est comme ca ,alors s'il vous plait ne m'en voulez pas........

j'ai des enfants grands et charmant ??
mais figurez vous......pas tout le temps
meme si ils m'aiment
comme tout adolescent
ils trouvent les mots justes qui font mal
et ca fait mal.....
mais ils ont la santé, et pour ca je dis merci à la vie
vous lisez mes textes mais,
vous ne connaissez de moi que ce que je veux vous montrer
et les mots ne sont que des mots
mais si vous pouviez etre une mouche et si vous pouviez passer une journée,
une seule journée ... tien !........celle d'aujourd'hui
vous comprendriez mieux ce qu'est ma vie
ce fut un jour ou la furie était de la partie

j'en ai marre ce soir
je tape mes mots sur le clavier avec force comme pour faire sortir
toute cette souffrance, tout ce ras le bol, toute la colère ,que j'ai en moi

j'en ai marre et ca fais deux ans que ca dure
deux ans que j'essaie d'etre bien
deux ans que je souris en dehors, mais que je pleure en dedans
deux ans que je supporte tout
que je gère tout,
et je n'en peux plus

je n'aspire qu'a une chose
partir, fuir, me retrouver enfin
meme si je dois crever de faim
je sais que je dis ca sous l'effet de la colère
en fait si j'étais seule je serais déjà parti
mais voilà ma fille me suit
bien sur que j'en suis ravi
puisque c'est ma perle, ma vie
mais elle ne mérite pas une vie merdique
je veux qu'elle se sente bien
meme si ses parents sont séparés
elle ne doit pas pour ma décision de partir,
une triste vie subir

alors patiemment j'attends
de pouvoir prendre pour nous deux un appartement decent
un an et demi que je bosse sans répit espérant un cdi
qui me permettrait de reprendre en main le cours de ma vie

mais en attendant ce moment
je mets au fond de mes poches mes poings
et je pleure souvent seule dans mon coin
mais mon coeur,mon corps, mon ame, craquent
petit à petit, tout se fissure en moi
je ne crois plus en rien
je finis meme par croire en de l'amour qui n'en est finalement pas
et je reste là....
seule, desespèrement seule

avec ma colère, avec ma bétise,
avec ma souffrance, avec ma solitude
avec mes blessures..........

je vous assure que ce soir, il ne faudrait de pas grand chose
pour les comprimés les prendres j'ose
mais , meme ca au fond de moi je sais que je ne le peux pas
pour mes enfants...que j'aime tant

et pour une autre personne
son texte encore dans ma tete raisonne
quelqu'un à laquel je pense et qui en ce moment à son coeur en souffrance
pour cela mes comprimés resteront encore hors de ma portée
mais jamais loin........vous vous en doutez.....



Louveseule